Дембель
Людмила Путина смотрела телевизор. Телевизор показывал какое-то ток-шоу про похудание. Людмила внимательно досмотрела до конца, записала полезные советы и переключила канал. Там готовили что-то красивое и наверняка очень вкусное. Людмила записала рецепт и снова щелкнула пультом. Телевизор мигнул и явил Людмиле лицо супруга.
— Ой, Володьку показывают по телевизору! — засуетилась первая леди.
Собака Кони, проходившая в этот момент через зал, где сидела жена президента, пожала плечами, недоуменно подняла брови и ушла, сжимая под мышкой папку с документами. Телевизор как раз вещал о том, что в НАТО приняли Албанию.
- Учите албанский… — пробормотала Кони. — Жаль, Грузию не приняли, вот было бы мощное усиление альянса.
Людмила Путина, отчаявшись, убедить хоть кого-нибудь посмотреть на мужа в телевизоре, села обратно к экрану. Путин говорил на какие-то непонятные для Людмилы темы. За те 8 лет, что она пробыла на должности первой леди, она так и не научилась разбираться в политике и экономике. Первое время ее это расстраивало, потом Володька ее успокоил всего одной фразой: «Ничего страшного, Егор Егорыч Буш тоже в этом ничего не понимает». Президент, тем временем, не обращая ни малейшего внимания на жену, продолжал свою речь.
— Ой, ну чисто Рабиндранат Неру! — умилилась Людмила.
Кто такой был этот Рабиндранат Неру, да и Неру ли он был, или может Тагор, она не знала, но словосочетание ей очень нравилось и, когда никто не слышал, она называла любимого супруга именно так. Впрочем, в те моменты, когда муж был перед ней в чем-нибудь виноват — носки не убрал, или помидоры забыл полить, пока ее не было, она звала его Махатмой Ганди. Что такое «махатма ганди» она тоже не знала, но слово было явно ругательное.
— Как у нас в таких случаях говорят — чему же здесь не радоваться? Это же «дембель», понимаете? — изрек экран голосом президента.
Людмила Путина схватилась за голову.
- А ведь у него и правда через месяц дембель! То-то я смотрю он фотоальбом собирает! Это что, значит, он будет полгода пьянствовать как все дембеля? По бабам ходить и в фонтанах купаться? И песни про Афган под гитару с мужиками за рюмкой петь? О, боже мой! Ужас-то какой!
Людмила Путина схватила сумочку, одернула платье и побежала прочь из дома. У входа она налетела на Кони, которая тащила коробку из-под принтера.
— А почему из-под принтера? — удивилась Людмила.
- Ксероксы кончились… — отвела глаза Кони. — Люсь, а ты, кстати, куда так торопишься?
— Я к Борьке Грызлову поеду, пусть он меняет коньститутцию эту вашу. Нельзя, чтобы Володька уходил!
Первая леди выбежала из дома босиком, прыгнула в машину и умчалась, предварительно водрузив на свой Дэу Матиз мигалку. Кони почесала затылок наманикюренной лапой, пожала плечами, с трудом подняла коробку из-под принтера и, воровато озираясь, потащила к себе в комнату.
Медведев — это же вылитый Хрущев. Это Сколково, эта модернизация в нищей, насквозь коррумпированной стране — это же натуральная хрущевская кукуруза за полярным кругом. Хрущев не был уж абсолютным дерьмом, но у Никиты Сергеевича был огромный минус: за Хрущевым неотвратимо приходит Брежнев. А иного кандидата на роль Брежнева кроме Владимира Владимировича у нас нет.
